статья психолога и мачехи Чумаковой Олеси

Замуж за разведенного мужчину

Проверьте, готовы ли вы выйти замуж за разведенного мужчину и всю его семью.

Чумакова Олеся
психолог, психотерапевт
мачеха
В последние месяцы думаю, как мы чертовски мало говорим с родными людьми о важном. Не об устройстве быта, ежедневных делах, детях, политике, работе. А об отношениях и о нас самих. Не ведаем, что с нами происходит, как живется, что нас огорчает. Мало беседуем, больше молчим, мало слышим и слушаем.

Обсуждать отношения опасно. Страшно разговаривать честно. Вдруг, разрушатся эти самые отношения? Лучше промолчать. Ведь худой мир лучше хорошей войны. А потом наступает отчуждение, а за ним и полное безразличие…

Пишу эти строки и думаю: почему статья о повторном браке начинается с сожалений о недостатке общения? Вроде бы, достаточная коммуникация супругов позволяет избежать развода…
Ответ приходит быстро. Чтобы повторный брак стал счастливым, нужно разговаривать в два-три-десять раз больше, чем в «обычном» браке. Особенно важно общаться в начале отношений. Разговаривать, договариваться, обсуждать, понимать, спрашивать, интересоваться взглядами друг друга на тот или иной вопрос.
Главное - он мой.
Когда мы, женщины, вступаем в отношения с разведенным мужчиной, или надеемся, что он уйдет из семьи (не будем закрывать глаза – такое тоже бывает), то думаем в первую голову о том, чтобы выйти замуж и заполучить мужчину. Любимого, естественно.
Мы обычно в курсе, что у него там еще есть дети, которых он не бросит и будет помогать бывшей жене их воспитывать. Но Что и Как будет в будущем, обычно никто не задумывается. «Авось, как-нибудь разберемся! Главное – он мой.»
А дальше начинается самое интересное. Раны от развода кровоточат, покалывая в области самолюбия и порождая страх повторной неудачи. Наступают будни, в которых супруги привыкли решать бытовые вопросы по-разному. Чтобы «притерться», необходимо время и терпение. Пара не успевает укрепить отношения, как появляются дети мужа, либо наше собственное дите требует к себе повышенного внимания в связи с переменами в жизни.

Тут могут закрутиться самые разные истории – детективы, драмы, триллеры, фантастика, даже боевик. Кто-то не может принять детей любимого мужчины от другой женщины, кого-то они раздражают своим шумом и «неправильным» поведением. Кто-то со скрипом в сердце наблюдает, как добрый ломоть доходов мужа перетекает в предыдущую семью. Тут бывшая жена звонит по три раза на дню… Если у женщины есть дети от предыдущего брака, то переживания за отношения ребенка с отчимом и с появившимся братом или сестрой тоже не дают заснуть.

И начинается эмоциональная канонада.

Почему-то никто не предупреждал, что может открыться ящик Пандоры. А отношения уже завязались, любовь к мужчине плачет горючими слезами.
Знать бы заранее…

Как сказала одна мудрая женщина:
«Если ты выходишь замуж за разведенного мужчину, ты берешь в мужья всю его бывшую семью.»
Повторный брак отличается от того, который представляется обычно. Поэтому предлагаю поразмышлять над отличиями повторного брака. Возможно, знание его особенностей поможет сделать выбор, изменить ожидания или требования к себе и другим.

1
«Притираться» приходится не только с мужем
Обычный брак начинается с медового месяца.
В повторном браке отношения выстраиваются не только с мужчиной, но и с его детьми, родителями, заочно – с его бывшей женой. Приходится работать сразу по нескольким фронтам. Налаживать контакт с детьми мужа, выдерживать неприятие свекрови, ненависть и ревность другой женщины, способствовать дружбе своего ребенка с отчимом.

Конечно, вовсе необязательно свекровь будет злиться, а бывшая жена – ревновать. Хорошо, когда люди вокруг счастливы: бывшие жены замужем, свекрови заботятся о свекрах, и им нет до вас дела, а дети давно дружат, потому что уже год ходят вместе на каток.

А если все не так удачно? Тогда совет с просторов интернета: «Относитесь к браку как к новой работе.» Мне очень понравился эта фраза. Когда я осознала, что отношения в семье в большой степени - работа, стало гораздо легче строить отношения.


2
Отношения супругов строятся одновременно с родительством
В семьях, в которых есть дети от предыдущих браков, супруги обустраивают быт, укрепляют отношения, устанавливают свой ритм жизни, формируют совместный режим дня и одновременно выполняют роль родителя. Две равноценные роли, каждая из которых нуждается во внимании, времени и вложениях.
Если есть свой ребенок и ребенок мужа, в семейное уравнение добавляется третья переменная – роль мачехи. Сложная, противоречивая, социально осуждаемая роль. Поэтому, готовясь к такому браку, необходимо учитывать, что потребуется гораздо больше внимания и сил по сравнению с «обычным» браком, в котором сплочению супругов помогает медовый месяц (неважно – на Мальдивах или в городской однушке).


3
«В омут с головой» - не наш метод
Первая семья часто создается стихийно. Любовь – и «в омут с головой»! В повторном браке придется планировать, прежде чем связывать жизнь друг с другом.

  • Хотите ли вы еще детей или нет
  • Как оформлять отношения
  • Где будут жить дети
  • Как часто они будут приезжать в ваш дом
  • Как будет распределяться семейный бюджет
  • Идете ли вы КУДА-ТО вместе или просто идете рядом.

Дайте себе больше времени на то, чтобы понять, сможете ли вы построить семью и преодолеть сложности.


4
Любовь и Уважение
Первые браки случаются по любви, по «залету» или по расчету. Последующие - по разным причинам. В повторном браке Уважение важнее Любви. Любовь пройдет, а решать семейные задачки будет невозможно без взаимного уважения и способности слышать друг друга.

Конечно, бывает так, что семья держится на взаимных неврозах, но это уже другая история.


5
Интуиция и Знание
Когда женщина рожает ребенка, ей не обязательно знать детскую возрастную психологию. Природный инстинкт, материнская любовь, детский опыт и интуиция помогают ей растить и воспитывать своих детей.

Отношения с неродными детьми строить непросто. И то, что поможет наладить контакт и облегчит трудности общения – это знания возрастных особенностей ребенка. Что в этом возрасте занимает ребенка?
Малыша до 5 лет - игра, дошкольника - познание мира. Маленькому ребенку важно быть полезным для взрослого, подростку – стать самостоятельным. В зависимости от возраста, можно найти подход к ребенку, опираясь на знания о психологии развития.
Безусловно, если есть к этому желание).


Потому что, конечно, можно выйти замуж за разведенного мужчину. И только потом обнаружить, что нет внутренней способности принять детей мужа, а шум и бардак, который они устраивают, невыносимо раздражает. Или проснется ненависть к его бывшей жене, потому что она была первой, а вы – вторая.
Много-много всякого живет в Ящике Пандоры.
Что лежит в вашем ящике – секрет, который знаете только Вы…

Готовы рискнуть его открыть?

Если ДА, то в этом вам поможет специальный чек-лист.
Загружайте и отвечайте на вопросы, будьте честны с собой и решайте, готовы ли вы связать свою судьбу с разведенным мужчиной!

А еще приглашаю на вебинар "Повторные браки. О чем не говорят вслух."
Открыть "Ящик Пандоры"
Введите ваши данные и бесплатно получите чек-лист.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Политика конфиденциальности
Вам понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Присоединяйтесь к обществу "Мать или мачеха" в Facebook!
+ 7 (909) 910 - 25 - 05
Made on
Tilda